我的老婆被我一杯水倒进去就没了知觉

于是开始考虑要换一个了

我对她很有感情

毕竟在我最无聊的时候她一直陪伴着我

可是现在跟别的机型比起来真是太落后了

我都想哭了

 

可是最近没有钱

需要好好的计划一下我的钱如何用

不然要开始过水深火热的生活了

 

最近觉得自己的想法似乎成熟了一些

不敢说自己真的有什么成长

只是没有那么冲动了

也许是胆子变小了

这也不是我愿意的

不过简单着也很好

 

我在谈恋爱呢

努力地过好自己的日子

对自己负好责任对别人也负好责

虽然我以前也责难过爱情这件事情

我还是得说"我相信爱情"

 

现在有开朗的笑容也很好

         真正的爱能带给你深沉的满足感、安全感、快乐与智慧。大爱不是小爱，它不是杂耍表演，也不是战场。

　　  不如放松一些，拥抱大爱。

THIS IS FUN

　　男人学会做饭的5大理由：

　　1、不用受女人的气

　　男人自己想吃什么就做什么，不用看女人的脸色行事。天天让女人做饭，心情好了就给你做点好吃的，心情一旦崩溃，她就让你的食欲崩溃，洗米做饭不仔细，让石头子儿崩掉你的大牙也很平常。再说了，女人做的菜你还不能发表意见，不然她一怒，别说不让你吃饭，说不定还不让上床呢！还是自己做吧，不用受女人的气，如果乐意，还可以随时随地找借口不让她上床。

　　2、可以脱离一切家务

　　做饭与处理家里的琐碎事情比较起来，那可就轻松了很多。袜子要洗吧？桌子要擦吧？被子要叠吧？这些事情都交给女人吧，你只需要做饭给她吃，剩下的就看她的了。吃完饭你就可以坐下来看看电视，女人就必须在一边哼哼哟哟地忙着干活，女人就算千百个不愿意，还能说什么呢？如果你心情很好，可以帮她一下，说不定女人很感动，又会有一个温柔的浪漫之夜。如果你心情不好，那也不用管她了，该干什么就干什么。

　　3、换回来的是绝对自由

　　男人总有几个朋友要应付，但女人常常竖起眉毛不让去。只要你成了厨房的主人，想什么时候出去就什么时候出去，想出去干什么就出去干什么。女人敢说不吗？你可以大咧咧走出家门，甩下一句话：“我去买菜！”谁知道这菜哪里有得卖啊？就算是你买了半天才回来，那也堂堂正正，女人不但不能有什么埋怨，还得耐着性子等你！当然，如果你利用出机会去做什么坏事，那属于个人品质问题，决非本专题的本意。

　　4、让女人死心塌地跟着你

　　现在这年头，要找会做饭的女人真的是比找“野生华南虎”还要困难，所以，做一手好菜，男人就拥有了一个绝对优势。男人偶尔一定会担心自己的女人红杏出墙或者抛弃自己，那就赶紧做饭。用美食锁住女人那颗很容易满足的心，让她觉得别的男人在她眼里简直就是土豆白菜，寡淡无味。反而到她担心其他女人会否“勾搭”你。(哈哈,这个世界变了.)

　　5、做一个“有面子”的男人

　　这是本专题的精华。男人一个月辛辛苦苦赚的钱，基本都落入自己女人的腰包，而自己可能连打车回家的钱也没有。你一开口问她要钱，她就凶了：“要那么多钱干什么？是不是要出去找女人啊？”如果你做饭，每天她总要给你一笔买菜钱，那就由你随心所欲地支配。买便宜点的菜，买肥点的肉，总能节省一点钱出来，积少成多，总能形成大气候，就算将来吵架要离家出走，好歹是路费啊！就算不离家出走，出去见见朋友，一起个吃饭，买包好烟，很面子！不过记得要“小心”地存起来。

　　如果你完全按照上述去指导你的行为而被发现，女人一定会追问你到底从哪里学来的这些歪门邪道，请你一定不要说是“中国男人私密报告”里学来的。天天在女人频道看各种描述“坏男人”的文章和专题，所以才在这里胡说八道一番，希望能够找到一些平衡点来支撑一颗本来就脆弱，现在即将崩溃的心灵。自己能做的就是去努力改变这个世界的女人对于男人的误解，让男人活得不那么累，活得自在点。

我知道有时在沉默的时候需要调整心态

女生真是奇怪的动物

无与伦比的坚强和脆弱

W说她也曾经很绝望过想着就低头面对自己的失败和现实好了

然而是谁说我们都是失败呢

前几天的我也是这样想的

觉得我在过着什么乱七八糟的日子

为什么别人都在有规律地生活

我就是眼前漆黑一片

 

我们感觉自己在感情中受到伤害。。
觉得自己投入了很深的情感，而且为此受伤，对方却还逍遥快活

好像总觉得好人没好报，贱人没天收一样
爱情和友情在寂寞面前没有本质区别

 

多么精辟

所以没什么好抱怨的

别用怨恨来埋藏自己

开朗一点阳光一点

周围还有好多值得关心的人和事

至少对自己好一点

所以小L也要幸福啊

 

周末和一对COUPLE打球去了

结果手青了...

不得不说我太懒了

可是很久没这么开怀地笑了

不要有一点伤感的快乐

 

这个算不上同学会吧

我小学的时候喜欢的男生来着

在网上突然碰到

得知他的近况

恰好又很闲心情不愉快

于是约出来玩

我从来都不参加小学同学会

觉得尴尬

事隔多年物逝人非

几乎是无话可讲来着

可是看在这个是我小时候很喜欢的男生

于是决定赴约

我的记忆力有时好的出奇

如电影里好吃的

无论过多少年都记得

有时又坏的出奇

刚听过的话都没办法记起来

所以周六的时候当我真的见到小学的同学

一点也不觉得奇怪

也没有什么陌生感

我想这大概是同学的情谊吧

在我们都很纯真的时候结下的友谊真的很棒

而且我们都很有默契来着

说什么都不会生气

这种感觉很好

只是有时候我总觉得打扰到别人的生活

这种想法是不是不好呢

因为现在我真的很迷惘

所以除了快乐我什么都不想思考

让我傻不啦叽的过一阵子吧

也不想陷入任何回忆中去

 

最近不知道在做什么

每天在随风飘逝

而我在崩溃和莫名的亢奋中渡过

不管怎样

我想我可能比以前的我更铁石心肠

别评论我

我只想开心而已

喝酒让我头痛

吃饭让我恶心

可是我想拥抱一个人

只是需要一个温暖的拥抱和安全感

 

和小胖一起去吃酱椒鱼头

非常喜爱

吃完了有种幸福感

还是美食的诱惑大

永远不会背叛我

 

春游一直在听青花瓷

所以爱上了这首歌

虽然歌词中有不符合历史史实的词

最近特别忙碌

在房地产公司和家和学校里来回跑

觉着钱真难留住

一下就花光了

我得好好地做计划

计划一下钱怎么花

生活还是得有希望来着

溪溪

好几个认识的朋友都从MSN的博客上撤走了

反正这里的速度一如继往地慢

也没能有什么新的突破

 

不过我用习惯了

也不想有什么结构上的改变

这样平凡地写着也是一件乐事

所以想说大家都留下来吧

 

心情起伏很大呢

热切地盼望着春游的到来

虽然我是个懒骨头仍然还是想着出去溜达溜达

我好像又长瘦了

失恋的一大优点

我想不用失恋这两个字了

傻乎乎的

还是用单身吧

 

 I AM SINGLE NOW

 

在电视里看到话剧混世的导演兼主演说的那一句话

我相信爱情

当时他的表情就像孩子一般的纯真

勾起了我很多美好的回忆

事情虽然已经变得不可收拾

当我放下许多包袱

却仍然想说这样一句话

我相信爱情

悲哀地是有什么人会来附和

又有多少人来体验呢

 

最近一个月我开始放下许多

忘记许多事情与人

尽量单纯地来过我自己的日子

感觉像回到了大学

可是那时候的日子是单纯没错

可我究竟在哪些地方取得了进步

 

当我说我相信爱情

爱情背叛了我

逃跑了

我躲在角落里苦苦地撑下去

我相信最痛苦的日子是随着时间飘过

我很仔细地体会这些滋味

却害怕以后不可能回复同样的活力

 

打电话给朋友获得一些安慰和同情

抬起头看见天空一样是蓝的

仍旧那么阴晴不定

我反复在脑子里整理一些事情

怎么也整理不清楚

是非对错爱与不爱

最终发现这是一个陷井

而我落入这个陷井之深已经影响了我对自己人生的判断

 

这是爱情吗

这只是我眼中的爱情吧

把QQ的名字改成超级失败

想否定自己却无法不爱自己

我想我又迷路了

只要调整方向找到属于我的路就好了吧

 

对于过去

我们还是淡忘吧

用力地去忘记

伤害再所难免

春天来了所以就春困

每天六点起床到了晚上四五点的时候就已经睁不开眼了

捂上被子睡觉成了一件奢侈的事

躺下又觉着这里痛那里酸

要妈来伺候了一下

呼呼地睡着了

还说我打鼾了

我太对不起我自己了

怎么会搞得这么困咧

手里摸着NDSL又想玩一会

可是眼睛实在睁不开了

我在焦虑咩

我睡太早了？

老天爷让我睡个好觉吧

我现在都有点困了

好吧好吧..既然有太阳就别拒绝

阳光阳光照进来吧

周五去一洁的新家玩耍

突然觉得一个人住是一件好事

不要依赖不要等待的生活才是现代人的生活方式

所以我也动了这样的心思

旧的地方总让人喘不过气来

这也是别人很难理解的吧

反正做点什么事吧

我曾经做过很荒唐的事

荒唐到我现在已经不愿意去想

如果有些记忆不那么美好

那么抛弃掉也就罢了

可是往往那些阴影是挥之不去的

隔三岔五就会跑来扰乱我的思绪

我想大概自己是天真的

无论如何走不出一些阴影

巨蟹座的人把自己包在壳子里

被人拔掉的刺已经又恢复了

原来人的本性是不会改变的

如果心里真的空无一物

那么无论现在塞多少无论怎么塞

在某一天它们还是会被倒出来

然后又空无一物

我的悲伤已经感染到我的好胃口了

每天只有一餐勉强多吃了点

我的脑子一直热着

感染着我的胃滋生出一种恶心感

最爱的肉也变得没味道

唯一爱的就是睡觉

睡死了就不会想了

我开始恨自己这种拿得起放不下的性格

我的性格里那种劣根跑出来

这样的性格怎么生活得下去

我真担心自己

我比妈妈更早感受到绝望

 

突然想起春光乍泄了

梁朝伟和张国荣爱的那么深

梁朝伟那么热切而执着义无反顾

所以才是悲剧所以才有故事所以他才是影帝

而我已然没有什么资格谈爱不爱了

我没有感情了

只有一肚子的空气

也许不久我会大病一场

如果失去记忆我就会快乐许多罢

妈妈重新把我生一次吧

我一定不会选择这样的生活

以前的我一定不会这样想

可是现在我对自己感到失望

真没出息原来你是个这么没出息的人

我鄙视你

今儿是开学第一天

做了一个寒假的宅女今天终于全天都出来晒晒太阳了

昨儿个睡的太早以致一直辗转

所以现在一直喊困着可是又睡不着

我的焦虑就是这么无常

小吴和小许今天来看我这个人民教师了

两人都长瘦了不错

重点仍保持着旺盛的精气神儿

哈哈非常喜欢他们俩

过年对我来说是充分的休息

像寄生虫一样地生活

毫不劳动专门吃喝

幸好过于懒惰所以饿到没吃的也不曾起来找

所以没有增加体重

嘿嘿

然后感情稳定

然后妈妈打牌多WIN 点儿钱

然后哥可以赚大钱送我车就好了哈哈

 

一直在下雪

好久没这么冷了

不知不觉脑子里已经不会再想起悲哀的情歌

好象这样的歌或者欣赏这种歌的心情已离我远去了

也许我开始进入人生的一个新阶段了

所以开始使劲地长包

我又要被迫去医院了

去最讨厌的皮肤科了

不爱作怪是不是不爱生活了

 

NO IDEA

看到IVAN的留言 很好

2007年留给我很多难忘的回忆

第一次出国

第一次面对学生的死亡

第一次教理科班

第一次和男朋友闹得要分手

第一次绝望到无力

第一次参加市里的比赛

第一次参加省里的比赛

第一次感到现实的残酷

第一次感到我赚的钱真的不多

嘿嘿

可是这一年终于要过了

LET US PRAY FOR A BETTER YEAR

LIFE GOES ON BABE

 

 

有两个同学马上就要结婚了

遥祝她们幸福

如果幸福可以降临到每个人身上就更好了

我暗暗地这样想

生活是不同的

不顺心的时候应该怎么面对呢

我还在修正中

最近学校来个两个实习生

有点意思

和LWG的关系还是乱的

不知道是哪里出问题了

结婚这个话题大概是一个禁区吧

再有我拒绝和别人比较

这是死穴

谢谢所有祝福我的人还有送卡的孩子们

 

祝你们学业进步

和你们呆在一起的时候真的很棒...

 

最近在听苏打绿的小情歌

青峰的声音让我不能自已地陷入忧郁的情绪中

学生考试的时候我在看他们喜欢的最小说

非常不爱郭敬民这个人

讨厌这种长得蔫蔫的萎靡的人

虽然有时我也萎靡不振甚至感到自己得了被害妄想症

现在的文字似乎已经拥有了自己的生命力

生根发芽然后长出忧郁的果实

华丽而安静地流淌着

 

我的博客好久没更新了

无话可说

努力地活在当下

可是不免也想说很想死在当下

矛盾体始终存在

有时觉得可以很接近地体会人的极端感受

可是临到那个极点时又理智地回头了

说到底还是缺乏勇气

爱或不爱都需要勇气

 

不过这种忧郁的气氛无需这样培养了

痛苦的时期是不是过了不确定

可是我们不是要继续生活吗

拼命地工作然后拼命地遗忘

我在努力地爱着

如果可以拼命地奔跑

如果可以拼命地呼喊

如果可以爱到死去活来

我愿意尝试。。。

 

李一洁兄写的天。长。地。久。

看在眼里感触颇多

刘德华早期演的同名的电影

在无名气时拍的电影结局都没拍完

成名后创作的一首歌曲帮助这部电影获得了一个结局

缠绵

 

 

前一阵子看了这么一部电影LOVE AND OTHER DISASTERS

女主角是我喜欢的那种

电影里故意地重现BREAKFAST AT TIFFANY里赫本的那一幕

女主角的穿着也像极了当年的赫本

不过故事在今天的英国却加了许多现代的元素

就像GAY 文化这么发达的今天

即便伴随着MOON RIVER这么悠扬的曲子

还是要伴随着有TRUE LOVE 的同性及异性恋人

不感觉很悲观倒觉得很有趣

不禁期待50年后人们的恋爱观和恋爱的对象会不会有所改变

不过电影的名字我很喜欢

爱和灾难是电影永恒的主题

拍的这么诙谐也只有英国人能做得到

其实何必弄得那么严肃呢

只是日常生活罢了

very bad beginning this term

and the bad luck lasted till now

can't blame the bad luck

virtually i got two prizes in this bad term

but still i couldnot feel any happiness

had a big and long fight with boyfriend

didnt make any great progress in career

became too upset and distracted and sleepy every day

is this going to be everyday?

i even began to think i was a lesbian

losing faith in species called men

emerged myself in to fatacies of episodes

dreaming of handsome and girlish guys in my life

i think i need men in my life

because i am lonely don't wanna be alone when i am at my peak time

recently have realized i am still childish

couldnt stand the standard adult-only stuff

contradiction between fact and ideal was marked in my mind

couldnt erase them easily

i am afraid of human beings

i am afraid of being amond human beings

who can help me

i cannot breathe

please donnot abandon me

i don't wanna be alone dying in silence

from a devestated fish