九月总是忙碌的

赖着不愿意去上班也是我

在家里无所事事的也是我

工作一个月后开始认命了

嘿嘿

最近在看

我只在乎你

喜欢彭于宴

喜欢刘松仁

 

如果我说人生苦短
会不会被人耻笑说我不识愁滋味强说愁

今天早上得知MARTIN昨天猝死的消息
我真的不能接受
事实是他是这个班上第一个给我留下深刻印象的人

第一天的随口说他的书不值几个钱
第二天他就说我讲的这话是垃圾
我向他道歉
他愉快地接受了
然后就开始好好学习了

前几天他还把我加到QQ里
谁知道还没开始了解就已经无法再见面了
缘份很浅
缘份很浅

可是听到这个消息的时候
眼泪还是夺眶而出了
生命的脆弱在世事面前那么明显那么无奈
究竟该如何准备面对
什么时候才会准备好
准备好是不是太残忍
还能怎么样

不愿替学校着想
也不想替家长着想
每个与他相关的人都会有些触动吧
也许我感情太丰富了
我只认识了他两个星期
可是已经感到可惜了
我们要珍惜生命中的每一天
趁还可以享受生命的痛苦欢笑
就尽情享受吧

You may die tomorrow!

 

 

用这首歌送给他吧

 

思念是一种病

当你在穿山越岭的另一边
 我在孤独的路上没有尽头
 一辈子有多少的来不及
 发现 已经 失去
 最重要的东西
 恍然大悟 早已远去
 为何总是在犯错之后
 才肯相信 错的是自己
 他们说这就是人生
 试著体会 试著忍住眼泪
 还是躲不开应该有的情绪
 我不会奢求世界停止转动
 我知道逃避一点都没有用
 只是这段时间裡 尤其在夜裡
 还是会想起 难忘的事情
 我想我的思念是一种病
 久久不能痊癒
 当你在穿山越岭的另一边
 我在孤独的路上没有尽头
 时常感觉你在耳后的呼吸
 却未曾感觉你在心口的鼻息
 汲汲营营
 忘记身边的人需要爱和关心
 藉口总是拉远了距离
 不知不觉 无声无息
 我们总是在抱怨事与愿违
 却不愿意回头看看自己
 想想自己 到底做了甚麼蠢事情
 也许是上帝给我一个试炼
 只是这伤口需要花点时间
 只是会想念 过去的一切
 那些人事物 会离我远去
 而我们终究也会远离
 变成回忆
 当你在穿山越岭的另一边
 我在孤独的路上没有尽头
 时常感觉你在耳后的呼吸
 却未曾感觉你在心口的鼻息
 Oh 思念是一种病
 Oh 思念是一种病 一种病
 多久没有说我爱你
 多久没有拥抱你所爱的人
 当这个世界不在那麼美好
 只有爱可以让他更好
 我相信一切都来得及
 别管那些纷纷扰扰
 别让不开心的事 停下了脚步
 就怕你不说 就怕你不做
 别让遗憾继续 一切都来得及
 当你在穿山越岭的另一边
 我在孤独的路上没有尽头
 时常感觉你在耳后的呼吸
 却未曾感觉你在心口的鼻息
 当你在穿山越岭的另一边
 我在孤独的路上没有尽头
 时常感觉你在耳后的呼吸
 却未曾感觉你在心口的鼻息
 Oh 思念是一种病
 Oh 思念是一种病 一种病
 

感情的问题好像升级了

不得不承认出了些我力不能及的问题

以致我现在对这事情很悲观

也许不久我就会变成一个人了

工作方面有些适应

可是我还是在教室里做了意气用事的事情

会被别人嘲笑的

可是我仍然不愿意承认自己是一个不合格的老师

所以结论是他们是不合格的学生

和W好好的谈了下近况

他的话对我有些启发

至少他让我觉得有可以倾诉的地方了

所以很感谢他

日后如果还有解决不了的事

还会麻烦他的

我们都是社会新鲜人

兴趣志向爱好相似

可是无论如何得生活下去

所以现在打消了一些想自杀的念头

克服一些悲观的情绪

尽管看到好的一面

我会康复的罢

病人溪溪最近真的很不好

谢谢留留言的同志

 

学校的工作是乱七八糟地安排着

我去教一个我一无所知的班

没有教材没有要求

班主任的要求是只要不乱就可以了

所以这就是我的新开始吗

我想死了

MOTHER FUCKER

 

马上就结束这持续两上多星期的TRAVEL投入工作

突然感到好无聊

没有了新鲜的事和人出现就觉得人生变得没有意思起来

我喜欢的人来来往往

不喜欢的人来来往往

很疲惫地重复一些我不爱的事物

每次一想到去学校就开始隐隐作痛

就像往常去学校图书馆自习室一样会想拉肚子

巨蟹座的我要迈进另一轮 无聊的结界了

今天中午高考的成绩都出来了

照例是几家欢喜几家愁

我们学校是特例

有许多学生已经成功保送

留下来的是不多的一些人

所以不免有点寂寞

 

我问了几个学生

好像考的并不太好

成绩其实并不是我担心的

我所担心的是他们是不是可以挺过去

渡过这样一个阶段

 

记得我等高考成绩的时候

心情是很复杂的

对自己没有十足的把握

所以当时想

如果考不上我的第一志愿

我就去上我的第二志愿

我的想法是坚决不再读一年

这样我会觉得人生很有阴影

更坚定的想法是无论在哪里读书

是金子总会发光的

 

所以我希望我认识的所有学生都能面对现实

走自己的路让别人说去吧

 

最近心里觉得很是不爽，感觉到不自由。我又要开始重申自己的不自由勿宁死的的信念。非典的时候被那个变态的大学困了一个月，为了表示抗议，我每天在校园的路上都戴着口罩。并不是因为我害怕得病，倒真是因为这个学校的规定实在是不仁道，我深刻地感受到作为一个人的不自由。古往今来，应该有许多人因为得不到自由而战斗至死，到死的那一刻就应该是彻底地解放和自由了。我也可以了解许多艺术家因为不自由的那种痛苦而结束自己的生命。

 

曾经很感动我的动画片MATRIX里有一段是关于一位运动员为了追寻FREEDOM OF SPIRIT而挣扎至死的故事。整个MATRIX不就是在讲这个永恒的主题吗。我感叹于那位作者是如何把这样一种抽象的想法用这么形象的手法表现出来并让我这样脑子不发达的人看懂并为之感动。日本人擅用这种深入浅出的手法来表达一些看似简单其实质却十分晦涩的主题，比如FREEDOM。

 

自由也许不是与生俱来的。却是值得奋斗一生的。因为不是所有人都了解失去自由的痛苦，也不是所有人都愿意平等地享用自由。有人存在的地方就有阶级和斗争。至少人类还没有进化到平等分享的阶段。有人要控制，有人必要反抗。而我很高兴成为反抗里的暴民。

 

我不相信什么自由是相对的屁话。现在不会，以后也不会。

 

埋头做卷子

天哪

我又开始高三的生活了

埋头做卷子

学生都看起来好累

不知道这样反复地做是不是一定事半功倍呢

这两天都在外面混饭吃

真不好吃

不过也没办法

还和自己洗衣服

洗澡完了就要开始洗衣服

喔~~~

工作刚开始，就感觉身体不适了

我巨累了

生活都顾不过来了

还谈什么生活

妈妈住院了

生活也没着落了

没有人给我做饭了

没有妈妈做的饭

生活怎么过的下去

我只有了这个字来表达我的情绪了

真是没办法

突然觉得我是家里的老大了

没有人可以照料我

我只好一个人站着

C’EST LA VIE

 

 

今天又把电脑提到学校了。既然要在这里呆一天，显然没有办法坐着无所事事，于是只好坐着上网了。

这是我现在觉得有意思的事。。好可悲哟

 

我选择这样的职业是为了一种感觉。算不上我的理想，我没有理想。

高三注定是这样的无趣和些许的压抑。这是人生的阶段。不要跳掉，总有一天会遇到，遇到就会进入另外一种境界。

我的脑子还没有开化。我还在学习。我不喜欢有压力的环境。我们是人不是动物。

我们应该相互爱护。

刚刚上完一个星期的课。下午回到家的时候就困得睡了一下午，睁开眼的时候觉得似乎已经有一个世纪了。

不过刚刚过的这个星期是很充实的。我很难会让自己这么忙。我不爱这样的忙碌，基本上我是一个懒惰的人，和武汉的生活节奏那样一唱一和。这真是天生的一对。这也是为什么我很喜欢呆在武汉的原因，即使现在多么热，冬天又多么热。

最近对“对不起，我爱你”有点兴趣。以前对男主角有些成见，现在出于一些不知的原因，对他有了些好感。可能是对电视剧里的人物造弄感兴趣的原因罢。

当不知名的人对着镜头说“我要报负我的父母”之类的话，觉得无稽。自己无论是怎样的出身，应该都没有什么可抱怨的吧。我们是被不可测的命运掌握着，所以还是认真地过好每天比较重要罢。

SUPERTOMATO真是充满希望的生活啊。。令人羡慕。。。我也要奔向生活的洪流!